Cielo começa bem Copa do Mundo de Natação, no Maria Lenk
O nadador do Flamengo Cesar Cielo iniciou bem a Copa do Mundo de piscina curta disputada no Maria Lenk, no Rio, na noite desta sexta-feira, com a classificação para a final dos 100m livre. Recordista mundial da distância, Cielo fez o tempo de 47s29, o melhor da série.
O campeão olímpico sentiu um incômodo na coxa e abriu mão de disputar os 50m borboleta. A final dos 100m livre é na manhã deste sábado.
"Acho que ainda posso fazer uma virada melhor e uma saída um pouco mais rápida. Mas foi uma primeira boa prova", acredita Cielo.
Também neste sábado o velocista disputa a eliminatória dos 50m livre, sua especialidade.
Nicholas Santos que fez o segundo melhor tempo da série se mostrou satisfeito com seu desempenho.
"Foi um tempo bom para uma eliminatória, mas decidi optar por não nadar a final. Fiz o tempo apenas para o revezamento. Meu foco nesta competição é os 50m borboleta", completou o outro atleta do Flamengo.
Nas eliminatórias dos 50m peito Henrique Barbosa venceu sua série e terminou em segundo na classificação com o tempo de 27s07. Ele também fez bonito nos 200 metros peito marcando 2m07s90, terceiro melhor tempo na eliminatória.
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Imagens de Justin e Restat
diverssas imagens de Justin e Restart para vc
ATENÇÃO: se vc gostou das imagens e quer mais ou quer imagens de outro cantor (a), artista ou banda é só botar um comentário dizendo o q vc quer.
Piadas : )
VIDA D BÊBADO...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
> >
> >
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
> >
> >
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
> >
> >
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
> >
> >
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
> >
> >
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
> >
> >
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
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Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
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Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
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Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
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Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
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Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
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Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
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Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...
UM PRA MIM, UM PRA TU
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!
INESPERAVEL
Felipe um cara parado resolve tomar cafe num bar
da esquina chegando la ele fala pro dono do bar:
-porfavor me de um cafe fazendo jentileza
o dono do ba deu o cafe
passou um tempo chegou um cara fortao que levanta
pesso e fala pro dono do bar:
- me de uma cerveja se nao...
na hora o dono do bar pegou a cerveja abriu e deu e foi enbora
felipe como nao e nem um pouco burro viu que ele saio sem pagar da qui a pouco chegou outro cara e foi a mesma coisa saiu sem pagar e felipe se tocoue resouveu se fatasiar de musculoso
chegou no bar e falo pro dono:
-ei cara me da uma cerveja se nao.....
e o dono do bar levantou o cara e disse:
- se nao oque
Felipe: se nao me da uma agua mineral
AS LOIRAS
Qual a Santa protetora das Loiras?R.: A Santa Ignorância!
- Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de
lavar roupa?
R.: Para não sair da área de serviço.
Por que a loira lambe a tampa do relógio?
Resposta: Porque tic tac só tem duas calorias!!!
Por que a loira toma água mexendo o copo?
Resposta: Porque disseram para ela que água parada dá
dengue.
Uma loira entrou na competição de natação,
modalidade "peito". As outras competidoras eram uma
morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a
ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira, complemente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duasusaram os braços...
da esquina chegando la ele fala pro dono do bar:
-porfavor me de um cafe fazendo jentileza
o dono do ba deu o cafe
passou um tempo chegou um cara fortao que levanta
pesso e fala pro dono do bar:
- me de uma cerveja se nao...
na hora o dono do bar pegou a cerveja abriu e deu e foi enbora
felipe como nao e nem um pouco burro viu que ele saio sem pagar da qui a pouco chegou outro cara e foi a mesma coisa saiu sem pagar e felipe se tocoue resouveu se fatasiar de musculoso
chegou no bar e falo pro dono:
-ei cara me da uma cerveja se nao.....
e o dono do bar levantou o cara e disse:
- se nao oque
Felipe: se nao me da uma agua mineral
AS LOIRAS
Qual a Santa protetora das Loiras?
R.: A Santa Ignorância!
- Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de
lavar roupa?
R.: Para não sair da área de serviço.
Por que a loira lambe a tampa do relógio?
Resposta: Porque tic tac só tem duas calorias!!!
Por que a loira toma água mexendo o copo?
Resposta: Porque disseram para ela que água parada dá
dengue.
Uma loira entrou na competição de natação,
modalidade "peito". As outras competidoras eram uma
morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a
ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira, complemente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duasusaram os braços...
- Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de
lavar roupa?
R.: Para não sair da área de serviço.
Por que a loira lambe a tampa do relógio?
Resposta: Porque tic tac só tem duas calorias!!!
Por que a loira toma água mexendo o copo?
Resposta: Porque disseram para ela que água parada dá
dengue.
Uma loira entrou na competição de natação,
modalidade "peito". As outras competidoras eram uma
morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a
ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira, complemente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duasusaram os braços...
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